Los Mexicanos Se Pintan Solos
No cabe duda que uno de los grandes mitos del mexicano es su ingenio o su capacidad de hacer menos de lo más, o ya de plano para sacar de donde no hay para salir adelante. Veamos algunos de los inventos nacidos de la necesidad o de la astucia de los mexicanos que más han llamado la atención, porque para inventarse cosas, los mexicanos se pintan solos.
Manos libres
En la mayoría de México si la policía te ve usando tu celular mientras manejas te pueden poner una multa, pero si usas un sistema "manos libres" casi nadie lo notará. Pero los manos libres son muy caros y entonces usar el celular a veces se vuelve una necesidad aun mientras manejas.
Creemos que te puedes salir con la tuya, claro, todo depende de que tu manos libres no consista en una liga atada a tu frente.
Más manos libres
El problema de que te multen los policías de tránsito por usar el teléfono mientras manejas es peor ¡si eres un policía de tránsito! Aunque no soluciona el que puedas mandar mensajes de whats o ver videos de youtube, son este sistema 'manos libres' al menos podrás contestar las llamadas de tu novia con un poco de discresión.
Nomás cuidado con que se te vayan muchas multas, no vaya a ser que te llamen la atención.
Banda sin instrumentos
¿Quieres empezar tu banda pero no te alcanza para los instrumentos? Esto nunca ha sido un impedimento para un mexicano. Con unas cuantas ligas de coche, mangueras, tubos de metal doblado, botes, cacerolas y escobas, estos muchachos pueden tocar a gusto.
Lo mejor es que la diferencia entre cómo suena una banda profesional con instrumentos de verdad y esta debe ser mínima, o al menos indistinguible con algunas cervezas encima.
Panadería de pan
A veces el ingenio se mezcla con la inventiva y los errores comunes y el resultado es un nuevo pleonasmo que hasta podría ser una nueva excursión en la lengua y la literatura.
La verdad es que uno se pregunta qué podría vender este negocio que no fueran paletas. ¿Tal vez helados? Pero, ¿por qué no poner helados en vez de paletas? Tantos misterios y tan poco que nos aclara la foto.
Alberca de refacción
Pues sí, llevar a los niños a la playa es caro y luego para que nada más se metan a la alberca, el gasto se hace mucho. Mejor, si tienes una vieja o no tan vieja llanta de tractor por ahí sin utilizar, la puedes usar para darle una alegría a tus hijos que de otro modo no encontrarían mas que en la alberca.
Con cuidado, no se use sin la supervisión de un adulto.
O de cervezas
Si no tienes hijos también se puede usar una llanta de refacción como hielera. Es simple, sólo reemplazas los niños por cervezas y el agua por su forma sólida y fría, y tan tan: una hielera perfecta que además conservará el frío por bastante tiempo gracias a las propiedades del hule.
Una vez terminada de usar como hielera, la llanta se puede usar para su propósito original sin problema.
Alberca móvil
Pero si a ti lo que te gusta es la alberca con ruedas pero montadas en el coche para poder llevar la fiesta a donde sea, México también te tiene la solución.
Simplemente consigue un plástico suficientemente grande como para sellar la caja de tu troca y vámonos, sólo te hacen falta las chicas y las cervezas. Aguas (ja) con los niños nadando en las coladeras, eso sí. Esta foto, mientras más la vemos, más le encontramos...
Publicidad efectiva
Los mexicanos hacen lo que sea por atraer a sus clientes, y si la publicidad es llamativa pues qué mejor. Lo cierto es que si dejaran de ser gordos muchos hombres también dejarían de ser feos.
No decimos que llegarían a ser guapos, sólo que serían menos feos si dejan de ser gordos, y el gimnasio bien los puede ayudar a cumplir sus metas y objetivos.
Cuidado con el ¿león?
Para dar miedo, no hay como un rugido estruendoso. Pero a falta de león, un ladrido podría funcionar. Nada que un corte de pelo y el ingenio mexicano no arregle. La receta es tomar uno de esos múltiples y amables perros cafés peludos que hay por todo el país y darle un nuevo trabajo como cuidador del negocio.
Asegúrate de enseñarle también a poner cara de malo y ya está.
Varias formas de morir
De todas las formas de morir, ¿cuál será la peor? Uno puede estirar la pata, colgar los tenis, despedirse del mundo, dar las últimas, chupar faros, pero ¿morir asesinado? Esa debe ser la peor forma de morir, definitivamente.
Lo único bueno es que los muertos al ser asesinados definitivamente estarán bien tiesos antes de que salga la siguiente edición del periódico.
Casa con garage
Puede ser que tengas la experiencia para construir tu propia casa, pero ¿para construir tu propio coche?
Eso es un poco más difícil que juntar un par de ladrillos, aunque si lo tuyo es un coche con forma de casa, o una casa con forma de coche, no creo que encuentres un mejor arquitecto que el orgulloso propietario de esta vivienda. ¿Cuántos kilómetros dará por litro? ¿La habrá terminado antes del gasolinazo?
Porta teléfono
Nada más incómodo que estar buscando en tu bolsillo tu teléfono. Y luego si lo guardas con las llaves se puede rayar y quedar inservible. Por eso muchos llevan sus teléfonos en porta teléfonos que se ajustan al cinturón.
Pero ¿qué pasa si no tienes dinero para este aditamento, pero tienes un niño que ya creció y ya no le quedan sus huaraches? ¡Pues entonces tienes un perfecto porta teléfono!
Estacionamiento
Si vas a todos lados en caballo, es muy probable que lo tengas que dejar en algún lugar, digamos, estacionado. Y como ya no hay amarraderas de caballos afuera de ningún negocio, pues lo dejas en los lugares de los coches.
Nada más no lo vayas a dejar en el lugar preferencial para minusválidos, o para mujeres embarazadas, a menos que sea yegua y esté esperando, claro. Una duda nos queda, ¿pagará boleto el caballo?
¡Aguas!
Guardar agua para los días de escasez, como los que se viven en la Ciudad de México cada vez que tienen que arreglar el sistema Cutzamala de agua potable, puede ser todo un reto si no tienes una toma de manguera a la mano, o si a tu lavabo sólo le cabe un vaso debajo.
Pues he aquí la solución: una botella de agua vacía con un agujero y tras: cubetas llenas sin estar llenando tus vasitos.
Cualquier lugar es bueno para sentarse
Con el auge de la telefonía celular han quedado vacíos por todo el país unos muebles urbanos que, sin otra función que albergar los teléfonos públicos de tarjetas de Telmex, han sido usados como casilleros momentáneos, botes de basura, puntos de encuentro y hasta asientos.
Como en el caso de la emprendedora de la foto que se cansó de estar parada junto a su puestod e churros y le encontró un nuevo uso al ex-teléfono.
Milanesas sin dolor
Una de las peores cosas que suceden al cocinar milanesas o casi cualquier comida mexicana en casa es que te salpica el aceite y te quema. No es juego, hasta el más valiente no puede dejar de gritar si una gota de aceite hirviendo le cae en el brazo.
Presentamos la solución mexicana al problema mexicano: un escudo tipo medieval con media botella de coca de dos o tres litros. Cocinar sin dolor es posible, pare de sufrir.
Metro inundado
¿Qué haces si se inunda el metro? Pues fácil: flotar. Estos inventivos mexicanos se pintaron solos para sacar dinero extra del impedir que los pasajeros del sistema de transporte colectivo se mojaran en una inundación reciente.
A costa de su propia sequedad, cobraron diez pesos por viaje en una barrera plástica de retención a la orilla fuera del agua. Como un trajinero dentro de un toro mecánico, dentro de un ferry dentro del metro. Así de fácil.
País inundado
Pero si toda tu ciudad, estado o el país entero está bajo el agua, ni modo que no salgas para ver a la novia o a comer unos tacos. Pues si tienes unos banquitos de plástico, unas chanclas y un tubo de kolaloka o unos plásticos sujetadores, ya la hiciste.
Como demuestra este mexicano emprendedor, sí hay talento, sólo falta apoyarlo. Lo único es que no sabemos qué tan estable será caminar con estos si la corriente está fuerte, pero mientras mantengas el equilibrio, permanecerás seco.
Mexcladora
La mezcladora se inventó para juntar agua fría con agua caliente, o sea, para mezclar. Pero la 'mexcladora' se inventó para combinar ron con coca y hacer cubas automáticas: sólo agregue un vaso con hielos y un poco de limón y listo.
Además, por medio de las llaves reguladoras de cada elemento uno se puede segurar que la mezcla sea en la proporción ideal para cada gusto o intención. ¡Salud!
Pantalla plana
Pues si no te alcanza para tu pantalla plana pero tu tele todavía está buena y sí recibe la señal digital, he aquí la solución.
Claro que la solución implica hacer un hoyo en la pared, y tener suficiente espacio detrás de la pared, en el cuarto de atrás de preferencia, para que no estorbe la parte de atrás, ah y tener dónde conectarla, y que no se caliente mucho o que algún día tengas que arreglaral. O hasta que el muro se debilite y se cuartee. En fin, mejor ahorra para una plana de verdad.
Cobrar las cargas
Esta estudiante tampoco dejó pasar la oportunidad de hacerse de un poco de dienro de manera fácil y lo logra sentándose junto al único enchufe funcional y libre de cada salón de clases. Conecta su multicontactos y cobra cada carga a $10 pesos.
Así saca dinero de un modo ingenioso y además práctico para aquellos que están con 3% de batería y les urge enviarle un whatsapp a su novia.
Cobrar los datos
Otro negocio rentable si tienes servicio de datos ilimitados es abrir tu red wi-fi y rentar la conexión a aquellos que sí tengan carga, pero ya no tengan ni para cargar un par de tweets. Sólo revisa que de verdad tengas los datos ilimitados antes de pasar la contraseña, si no vas a salir perdiendo hasta las chanclas.
Si logras juntar el negocio de las cargas con el de los datos, ya nda más te faltaría un letrero de "Distribuidor Autorizado".
Carrito asador
¿No tienes asador para hacer tu carne asada, parrillada o hamburguesas? No hay problema, con carbón, unos ladrillos y un carrito de super, de preferencia alguno que sea caro o que no esté pintado para que no se desprenda la pintura, puedes hacer tu propia parrilla, perfecta para carne, camarones, salchichas y hasta quesadillas.
Nada que envidiarle a las mejores parrillas del mundo, la verdad, porque la sazón está en la sangre del mexicano.
Disco
¿Qué onda, vamos a la disco? La del Crazy Morro dicen se pone buena, pero eso sí, sólo los sábados entre las 9 de la noche y las tres de la mañana. Lo que no sabemos es ni qué tipo de música ponen, ni si hay cover, o si se ponen muy sangrones a la entrada.
Eso sí: el código de vestimenta se ve relajado, el de los pantalones colgados ni zapatos trae.
Caguamas
Pues a pesar de ser un ex-presidente gringo, no podría ser más mexicano el negocio y la foto. El juego entre la cerveza tamaño de litro, llamada coloquialmente "caguama" y el nombre de Barack Obama es uno que sólo podría haber surgido del alma poética y etílica del mexicano siempre en busca de un chiste.
Y no es el único restaurante o bar o cantina que tiene nombre de chiste como podemos comprobar con sólo pasar por zonas mexicanas del mundo.
Tacoste
Dicen que no hay nada peor que tener que explicar de qué se trata tu negocio. Entonces, si puedes montarte sobre la fama de otra marca para difundir la tuya, puede ser que tengas más éxito. Hasta que te demanden, eso sí.
Pero mientras llamarás la atención por el uso ocurrente del cocodrilo. Nada más asegúrate de que los tacos no sean DE cocodrilo, puede que te metan a la cárcel por daño al medio ambiente...
Ay, Mamá
El nombre de este restaurante-taquería en San Diego puede que no le diga nada al visitante promedio que no sea mexicano, después de todo son dos palabras que no tienen nada de malo. Mamá y Testa, como cabeza.
Pero al mexicano típico, aficionado al albur y al doble sentido, no puede dejar de sacarle una sonrisa el nombre. Otra cosa sería que quisieran comer ahí, o tomar, o lo que sea que se haga con un albur.
Sushi
Pero el premio al mejor nombre de restaurante con doble sentido se lo lleva este de sushi de la zona metropolitana de la Ciudad de México.
No dudamos que el sushi esté bueno, lo malo será el doble sentido al llegar la cuenta o al tener que llagar al lugar (puede que esté muy lejos, hasta su casa) o tal vez esté tan bueno que te haga exclamar, ¡ah, qué...!
Oxxo x Oxxo
Ok, sí, los Oxxos son ben negocio. Sí, siempre están llenos y tienen muchas cosas útiles para la comida, para la fiesta, para la urgencia de cosas en la casa, para el hambre voraz a las 3 am.
Pero no sabemos qué tan buen negocio sea poner uno en cada espacio disponible, uno junto al otro. Nos encantaría ver la foto de la banqueta de enfrente: seguro hay un Seven junto a un Extra o Círculo K.
Tacos literales
Pocas cosas se pueden hacer para hacerle más publicidad a un humilde puesto de tacos que no se hayan intentado ya. Este letrero no tiene nada de especial: una cartulina que anuncia lo que se vende.
Pero no se venden los tacos de cabeza literlaes, sino de cabeza de res: ojo, lengua, buche, nana, sesos, etc. Mmm.Ya hasta se nos antojó un taquito con mucha salsa.
Vochomón
Si lo tuyo es rodar con estilo hay dos modos de hacerlo: una es en un coche común y corriente, y otra es en el Vochomón, un Volkswagen sedán amarillo con orejas de Pokemón.
Con tal de que no te atrapen los otros entrenadores, y siempre que ya tu Pika-coche haya alcanzado su última forma, es muy probable que tengas mucho éxito llamando la atención por las calles de México.
Aficionados
Si tu afición a cierto equipo de futbol es tanta que no puedes evitar decírselo a todo el mundo, incluso a quien no te preguntó, nada mejor que pintar tu coche con los colores de tu corazón y así ir y venir por todo el país.
Lo que sí te recomendamos es que no vayas en tu coche a los partidos de visitante de tu equipo, porque no te garantizamos que salga intacto.
Carrazo fúnebre
Una de las cosas que tenemos los mexicanos es que nos gusta llegar con estilo, y también irnos. Por eso, suponemos, alguien tuvo la genial idea de juntar un coche deportivo con una carroza fúnebre, dando como resultado que llegues a tu destino, ese sí el destino final, con mucho estilo, y definitivamente muy rápido.
Si no ya otras cosas, esta imagen nos ha dado ideas para lo que queremos que digan nuestros testamentos, eso sí.
Último viaje
Pero si no te alcanza para la carroza fúnebre, probablemente puedas hacer tu último viaje en el transporte que más hayas llevado en tu corazón mientras aún latía: el Metro.
Aunque la idea principal de ir unos cuantos metros bajo tierra una vez muerto es permanecer quieto en el mismo lugar, y no tener que hacer tus transbordos en hora pico, podemos comprender que pues, no es fácil prever cuándo te va a llegar tu hora. Sólo asegúrate de no pararte muy cerca de las vías, no vaya a suceder una desgracia.
Soldamos de todo
A primera vista no hay nada de especial en este negocio de soldaduras y reparaciones. Ah, pero el recuadro. En definitiva se necesitaría estar muy desesperado para llevar un corazón roto a que te lo repare el de las soldaduras.
Además del dolor de la antorcha, suponemos que esto dejará un poquito de metales pesados en tu torrente sanguíneo. Mejor no lo hagas, hay muchos otros peces en el mar, y siempre hay un roto para un des-soldado.
Botas de araña
Si lo máximo en tu vida son las botas Y el hombre araña, y tienes la fortuna de vivir en México, ya estás hecho.
Mira nada más esta chulada de botas para los hombres y mujeres (araña) de verdad. En una de esas hasta te ayudan a treparte por las paredes o a lanzar telaraña de tus manos. No se nos ocurre nada más qué decir de estas botas: nos han dejado sin palabras.
Botas patín
Pero eso sí, si las botas de hombre araña no son lo tuyo y de todos modos quieres llegar rápido a tu destino aunque no sea colgado de los edificios, estas botas juntan lo mejor de varios mundos.
Para los que aman la velocidad en ocho ruedas y los amantes de unas buenas botas vaqueras como deben ser, estas deben ser lo máximo. Para el resto del mundo serán una curiosidad mexicana más.
Bache de la momia
En el país de los baches tan grandes que se llaman socavones, esta solución para llamar la atención es definitivamente una de las mejores que hemos encontrado.
Dificiilmente podría un conductor no ver a una momia sentada a la mitad de la calle y eso puede salvarlo de una llanta ponchada y hasta un accidente más grave. Lo único es que si uno va solo por la calle y es de noche, el susto de ver a la momia no te lo quita nadie.
Viva México, perrones
Pues sí, el ser mexicano no se limita a ser humano. Y eso lo saben bien estos perritos, que se han juntado para apoyar a su país y celebrarlo, a pesar de sus obvias diferencias en color, raza y tamaño, están juntos y unidos bajo la misma bandera y con el mismo objetivo. ¿Por qué no podemos portarnos igual los humanos?
Claro que el objetivo de los perritos probablemente es que les den un hueso y que les rasquen la panza, pero la idea es la misma.
